|
| Autor |
Wiadomość |
|
Sinis
Klanowicz
Dołączył: 23 Gru 2005
Posty: 75
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/10
|
 Wysłany: Pią 10:29, 30 Gru 2005 Temat postu: Dowcipy vel Sinis :) |
|
|
To ja może zacznę 
Możecie liczyć tak co tydzień specjalnie odemnie na garść dowcipów
I część:
- Ciemna druga strona jest... Bardzo ciemna...
- Przymknij się Yoda i jedz swojego tosta!
* * * * *
Na imprezie Michał podszedł do dziewczyny w kącie i coś jej wyszeptał do ucha.
- Ty zboczeńcu! Skąd ci przyszło do głowy, że pozwolę ci zrobić ze mną takie świństwa?! - wykrzyczała. Po chwili ciszej:
- No chyba, że jesteś tym sukinkotem, który ukradł mi pamiętnik...
* * * * *
Przez zatłoczoną plażę przeciska sie sprzedawca głośno reklamując swój produkt:
- Krem, krem odmładzający!!! Jak sie uda, czyni cuda,!!!
- A jak często się udaje? - pyta z uśmiechem starsza już wiekiem plażowiczka.
Sprzedawca zwraca się do towarzyszącej mu dziewczynki targającej wielką torbę.
- Mamusia poda tej pani jedną tubkę...
* * * * *
- A cholera by wzięła te środki na mole, nigdy więcej!
- Co się stało?
- Posypałem tym paskudztwem palto. Nie dość, że mole to palto i tak zeżarły, to jeszcze potem całą szafę zarzygały!
* * * * *
Era kamienia łupanego. W jednej z wielu pieczar pewne plemię pierwotnych ludzi zorganizowało pierwszą w dziejach Ziemi szkołę średnią. Za kamiennymi ławkami siedzą więc sobie młodzi troglodyci odziani w skóry zwierząt, przy kamiennej tablicy stoi prenauczyciel.
- Szary Mamucie - zwraca się do niewielkiego chłopca z pierwszego rzędu odzianego w skórę wilka - Podejdź do tablicy.
- Napisz słowo "jedzenie"
Chłopiec łapie kamienne dłuto, kamienny młotek i zaczyna pracowicie wykuwać na tablicy postać dzikiej świni.
- Bardzo dobrze, Szary Mamucie, siadaj piątka.
- Wesoły Skowronku - zwraca się do ciemnowłosej dziewczynki pedagog - A ty napisz słowo "miłość"
Dziewczynka odziana w skórę lamparta podchodzi i zaczyna coś tam długo wystukiwać na tablicy. W końcu odkłada dłuto i kamienny młotek i odwraca się w stronę nauczyciela. Ten patrzy na jej "odpowiedź" i kiwając ze smutkiem głową mówi :
- Oj Wesoły Skowronku, Wesoły Skowronku. Ile razy mam ci powtarzać, że słowo "miłość" pisze się z dwoma jajcami.
* * * * *
Biegnie sobie zając przez las, patrzy, a tu wilk w wilczym dole uwięziony i wydostać się nie może.
Zajączek z satysfakcją wykorzystał sytuację i obsikał wilka, a potem pobiegł do domu.
W domu myśli: No nie, nie wykorzystać takiej sytuacji? Całe życie będę żałował!
I pobiegłszy z powrotem jeszcze nabobczył wilkowi na głowę.
Wrócił do domu i myśli sobie: No nie, nie wykorzystać takiej sytuacji? Przecież jeszcze mu mogłem naurągać.
Biegnie więc z powrotem obmyślając wyjątkowo perfidne wyzwiska i w tym zamyśleniu potknął się i wylądował w dole koło wilka.
- Wilku, wiem, że trudno w to uwierzyć, ale wpadłem cię przeprosić!
* * * * *
Mężczyzna na plaży zachodzi do stanowiska ratowników.
- Panowie ratownicy, nie macie przypadkiem zapałek?
- Proszę oto zapałki. Daj Pan papierosa, zapalimy.
- Proszę bardzo - mężczyzna częstuje ratowników papierosami. Zapalają, przez chwilę delektują się aromatem tytoniu.
- Jak leci, panowie? Jakie nastroje? - pyta.
- No, tak sobie. Pracujemy pomalutku...
- Lato w tym roku okropnie gorące, oddychać nie ma czym...
- Strasznie. Spaliliśmy się przy tej robocie od tego cholernego słońca, upały, upały... Koszmar!
- A płacą chociaż dobrze?
- Żartujesz Pan? Ledwo można związać koniec z końcem...
- Taa i te ceny złodziejskie...
...
...
...
- Taa. Ciężko. Ale chłopaki, przyszedłem do Was w konkretnej sprawie. Przykro mi, że i ja wam głowę zawracam, ale tam, gdzie ta zielona boja, teściowa mi się topi...
* * * * *
- Widziała pani tu siusiającego chłopczyka?
- Nie.
- A pokazać?
* * * * *
Wraca Krystyna z zebrania feministek. Nastrój bojowy. Roman otwiera drzwi.
- K*rwa, koniec z męskimi rządami, k*tasie j*bany - krzyczy od progu. - To ja jestem głową tego domu. Od tej pory będzie, jak ja...
Nie skończyła Krystyna, gdy Roman wyprowadził cios pięścią. Niedoszła feministka padła i leży. Nagle rozlega się dzwonek. W drzwiach staje sąsiad, Lucjan.
- Roman, co się stało? Słyszałem łomot...
- Aaaaa, nic takiego Lucek, wszystko OK.
- Więc czemu Krystyna leży jak nieżywa na podłodze?
- To głowa tego domu - leży, gdzie chce.
* * * * *
Idzie sobie klasyczny rotfl. Mija grupkę ogólnie brechtających i myśli:
- Zrobili mnie! Maksymalnie!
* * * * *
Siedzi wesoła kompania. Młodzi, piękni... Piją. Wszystkim wesoło, wszystkim dobrze. Nagle odzywa się jeden:
- K*rwa, wódka się skończyła!
Dziewczyny z trwogą popatrzyły na siebie...
* * * * *
Płynie sobie krokodyl po Nilu, patrzy a tu hipopotam żabkę naparza.
- Czemu ją bijesz? - zapytał.
- Bo leję wszystkich, którzy mają szerokie mordy! - warknął hipopotam.
- Nu cuś tukiugu!
* * * * *
Starsza pani idzie peronem. Serce ściska jej żal. Ból nie do zniesienia. Nie wiem bowiem kiedy znów tu wróci. Przed oczami ma piękną twarz córki i słodziutką buzię wnuczka. Starsza pani idzie powoli...
Obok niej, prowadząc ją pod rękę kroczy dziewczyna. Martwi się, że długo nie zobaczy matki. Serce rozdziera jej ból. Nie może powstrzymać łez, gdy widzi, jak jej synek uczepion spódnicy babci cichutko popłakuje.
A obok objuczony trzema walizkami radośnie podskakuje zięć.
* * * * *
Dwóch kumpli wchodzi do baru.
- Co pijesz? - pyta jeden drugiego.
- To samo, co ty.
- Barman, dwa piwa proszę!
- To i dla mnie dwa piwa!
* * * * *
Biskup wizytował parafię na wsi. Rozpętała się burza i musiał zostać na noc. Parafia biedna wiec przyszło nocować z proboszczem w jednym łóżku.
Bladym świtem , nie otwierając oczu proboszcz wali biskupa łokciem w bok :
- Mańka ! Wstawaj krowy doić !
Oburzony biskup także bez otwierania oczu :
- Ależ pani prezesowo, co za maniery?
* * * * *
- Kochanie, dzisiaj pójdę do klubu z kolegami na partyjkę kręgli. Do rana będziemy grali, nie masz nic przeciwko temu?
- Miły, idź koniecznie, przecież za rogi cię nie trzymam.
*******
"Giczał" i "Struna", dwóch podrzędnych gangsterów odsiaduje 9-letni wyrok. Któregoś dnia mówi Giczał do Struny:
- Jakoś wytrzymałem bez seksu te trzy lata, ale już nie mogę dłużej. Sorry Struna ale muszę cię wyruchać.
- Odbiło ci, czy co! - nie na żarty przeraził się Struna.
- Obiecuję ci, nie będzie bolało. Poza tym - będziemy rzucać monetę, kto zaczyna - tłumaczy Giczał.
- No dobra - zgodził się Struna. Losują, Giczał wygrywa. Drżącym ze strachu głosem Struna pyta:
- A skąd ty będziesz wiedział czy mnie boli czy nie?
Giczał tłumaczy:
- Jak cię zaboli to becz, jak baran. Jak ci będzie dobrze to zacznij śpiewać.
Giczał wystartował. Struna się drze:
- Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!! Beeeeeeeeeeeeeeeee! Beeeeeellabellabella donna, wieczór taki pięęękny, chodźmy więc nad mooorze...
* * * * *
Przychodzi facio do USC i mówi, że nazwisko chciałby zmienić, bo mu się to co ma nie podoba.
Urzędnik: - A jak się pan nazywa?
Facio: - Bezjajcew.
U: - To faktycznie się pan kwalifikuje do zmiany bezpłatnie. jak się pan chce nazywać?
F: - Nie wiem... może tak jakoś z amerykańska, co?
U: - To mam wybrać?
F: - Tak.
U: - To ja coś wymyśle. proszę za dwa tygodnie przyjść po odbiór dokumentów.
Dwa tygodnie później facet otwiera nowy dowód i czyta swoje nowe nazwisko: YONDERBRACK...
* * * * *
W Moskwie Instytut MGO (IMGO) kształcący przyszłych dyplomatów. W trakcie nauki przychodzi kolej na kolokwium. Temat kolokwium:
"Napisać odpowiedź na bezwarunkowe ultimatum małego afrykańskiego państwa"
Po dwóch dniach wraca egzaminator do słuchaczy i podsumowuje wyniki kolokwium:
- Hmm..., merytorycznie poprawnie, forma również niezła, ale mam dwa
zastrzeżenia:
Po pierwsze: "na ch*j" należy pisać osobno.
Po drugie: "Czarna Jeb*na Małpa" piszemy z wielkich liter. Panowie!!! Przecież piszecie do króla!!!
**********************************************************
To tyle 
|
|
|
| Powrót do góry |
 |
|
|
 |
|
Darist
Prefekt
Dołączył: 16 Gru 2005
Posty: 901
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: Poznań
|
| Wysłany: Sob 14:38, 31 Gru 2005 Temat postu: |
|
|
|
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Sinis
Klanowicz
Dołączył: 23 Gru 2005
Posty: 75
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/10
|
| Wysłany: Śro 14:50, 08 Mar 2006 Temat postu: |
|
|
no to mnie pozamiatało ... (od 18 lat) :
Zorganizowano w Bydgoszczy zawody o Mistrzostwo Polski w Robieniu Laski (kobieta ustami zaspokaja mężczyznę).
- Ja znam 68 sposobów – deklaruje przedstawicielka Słupska.
- Sprawdzimy – mówi jury i woła pana Czesława, testera.
Mija godzina.
- Zgadza się – mówi Czesław, wróciwszy z testowania.
- A ja znam 123 sposoby – deklaruje kandydatka z Wałbrzycha.
Czesław przybywał w pokoju testów dwie godziny:
- Zgadza się – mówi po powrocie.
- A ja znam trzy sposoby – oświadcza finalistka z Łomży.
Czesław wziął i poszedł z nią na testy.
Po trzech godzinach, gdy nie dawał znaku życia, wparowało jury do pokoju. Czesław leży i ledwie dycha. Szybko wezwano karetkę i do szpitala. Gdy tester doszedł nieco do siebie pytają:
- Jak było?
- Oż w mordę – opowiada Czesław – Bierze ta łomżanka mojego i mówi: - A teraz sposób "okulary babci" i... wkłada k*tasa, a jaja naciąga se za uszy!
I zemdlał...
Gdy się ocknął mówi:
- Druga pozycja "Fantomas" – mówi ta laska – Bierze mego k*tasa do buzi, a skórę z napletka zakłada na głowę!
I znów zemdlał...
Gdy się powtórnie ocknął mówi:
- A na koniec ona mówi: - A teraz ostatni numer: "Fantomas w okularach babci"!
|
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Darist
Prefekt
Dołączył: 16 Gru 2005
Posty: 901
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: Poznań
|
| Wysłany: Śro 14:57, 08 Mar 2006 Temat postu: |
|
|
buahahaha....
|
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Sinis
Klanowicz
Dołączył: 23 Gru 2005
Posty: 75
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/10
|
| Wysłany: Śro 15:03, 08 Mar 2006 Temat postu: |
|
|
uwaga (tez od 18 )
mocne:
Na spacerniaku we więźniu w Białołęce rozmawia dwóch osadzonych:
- Stefan, ależ u was w pawilonie wczoraj wrzaski były. Kuźwa, kto się tak darł?
- Otóż, Klaudiuszu, zrobili my wczoraj taki skecz. Wzięli my jednego nowego, zdjęli my mu majtasy. Potem nagięli my łacno gostka i przystawili my jego dupę do celi homosiów-gwałcicieli. Drzwi leciutko uchylone...
- I co, młody się tak darł?
- Nie... Istotą skeczu jest szybkie zamknięcie w drzwi w odpowiednim momencie.
i next:
Wyszedł z pierdla – po 9 latach odsiadki - największy kozak w mieście Kocku. Stanęli przed więzieniem w Białołęce jego koledzy. Przygotowali się - mercedes, troszkę używek i laseczka, jak Pamela Anderson.
- Odpocznij, Stefan, tydzień, należy ci się...
I Stefan wziął się za odpoczywanie.
Po tygodniu przyjeżdżają kolesie:
- Jak, pasi wszystko?
- No. Merolek super. Używki też.
- A laseczka gut?
- Pewnie. Gotuje, sprząta, a jak walę se konia, to grzecznie "Cosmo" czyta.
- Konia walisz?! – kolesie w szoku – A czemu jej nie r*chasz?!
- R*chać? A po co? Przecież nie stawia się, grzeczna jest...
teraz hardcore wakacyjny:
Jedzie sobie gostek na wczasy z żoną. W pewnym momencie mija znak, na którym jest napisane: "TYLKO TUTAJ KUPISZ KROWĘ ZA 50 TYSIĘCY PLN!". Facet zaciekawiony zatrzymał samochód i mówi do żony:
- Poczekaj tu chwilę, muszę to zobaczyć... krowa za 50 tysięcy?!
Zachodzi na farmę. Puka do drzwi właściciela i mówi:
- Dobra... Panie pokaż mi to cudo, żadna krowa nie jest tyle warta!
Właściciel prowadzi go do obory i mówi:
- Nie jest warta? Sam popatrz, to jedyna krowa na świecie, która ma cycki jak Pamela Anderson...
Facet patrzy, rzeczywiście, no niesamowite... Wraca do samochodu, zamyka drzwi i mówi do żony:
Qwa. To nie fair. Tam jest gostek, którego krowa ma cycki jak Pamela Anderson i życzy sobie za nią 50 tysięcy, a ja jadę na te idiotyczne wczasy z tobą... chociaż masz cycki jak krowa i nic nie jesteś warta!!!
ufff tylko zeby nie wpaść w kompleksy
Wojciech Cejrowski, znany podróżnik-antykomunista usłyszał przypadkowo na koronie Stadionu Dziesięciolecia, że żyje w Afryce plemię, gdzie tamtejsze kobiety mają ci*y 8 cm szerokości i 30 cm głębokości. Zainteresował się bardzo tą wieścią i ruszył w poszukiwaniu plemienia.
Po trzech miesiącach peregrynacji, w dżungli Konga Belgijskiego natrafił w końcu na poszukiwane plemię. Siadł z tubylcami wokół ogniska, wyciągnął flaszkę "Żołądkowej Gorzkiej" i zapytał kacyka wprost:
- Kacyku, czy to prawda, że ci*ki kobiet z waszego plemienia mają 8cm szerokości i 30 cm głębokości? - Prawda, Wojtku!
- Kacyku, to powiedz mi - ale tak szczerze - jak wychodzi wam seks z takimi ci*ami?
Kacyk popatrzył na niego, jak na idiotę:
- No jak to "jak"?! Normalnie, bo one się rozciągają.
TO NA TYLE -
do wszystkich zgorszonych - i po kiego czytaliście pisałem ostrzeżenia
|
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Sinis
Klanowicz
Dołączył: 23 Gru 2005
Posty: 75
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/10
|
| Wysłany: Czw 16:29, 06 Kwi 2006 Temat postu: |
|
|
- Wiesz, co zazwyczaj mówią do mnie kobitki, kiedy pytam o seks?
- Nie.
- Skąd wiedziałeś?
* * *
Ostatnie życzenie skazanego na śmierć w komorze gazowej - żeby gaz płynął do komory przez terytorium Ukrainy.
* * *
Kobiety, żeby się nie znudzić mężczyznom, zmieniają ubrania.
Mężczyźni, żeby się nie znudzić kobietom, zmieniają kobiety.
* * *
- Po czym poznać, że kobieta jest głową domu?
- Jak mąż jest chory, to żona mierzy mu temperaturę. Doodbytniczo.
* * *
Są faceci, którzy potrafią zrozumieć kobiety. Niestety, swój cały czas spędzają w pokojach bez klamek rozmawiając ze stworami z Alfa Centauri...
* * *
- Nogi mi do szyi przemokły...
- Nie schlebiaj sobie.
* * *
LPR - Loża Pierdolenia od Rzeczy
PiS - Paranoja i Strach
PiSiOR - Prawo i Sprawiedliwość i Ojciec Rydzyk
* * *
Wywiad z liderem Ich Troje:
- Masz pomysł jak wygrać Eurowizję?
- Tak, weźmiemy ich na litość.
* * *
Nie należy wstydliwie naciągać spódniczki na kolana, skoro przyszliście po pomoc do wenerologa.
* * *
Prezydent Kaczyński podpisał dokument, którego wcześnej nie przeczytał. Zresztą nie po raz pierwszy. Przez taki sam numer wkopał się w małżeństwo z Marią.
* * *
|
|
|
| Powrót do góry |
|
|
|
|
|
Możesz pisać nowe tematy
Możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
|
fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
|
|
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Galerie
Rejestracja
Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości
Zaloguj
